Сидели на днях в модном клубе Череповца "Труба"
Ели, пили, отдыхали - попросили счет...
Оплатили.
Через минуту официантка приносит его обратно со словами "не хватает 3-х рублей")))
Тут я вспомнил о своей клубной карте(она дает неплохие скидки)
Попросил пересчитать
По-итогу она вернула нам 100 с лишним ру))
Уж не стали ее "наказывать" по этому поводу))
Посовещавшись, оставили сдачу на чай! Хоть не для клуба, так для себя))
Работая на радио сталкиваюсь вот с такими личностями... Человек реально решил что он может стать радио-диджеем и пришел на кастинг. Что из этого получилось - слушаем!
Почему частотный график трека, рисуемый после закачки песни на промо,не соответствует реальному? Закидываю ровненький мастереный трек, а показывает карпаты какие-то...)
Прикололо меня это)))
УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5.Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "язайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9.Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо сословом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вывиделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомитьсовего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15,поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать втуалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety,blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем ифамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.
13.Выдирать волосы другой сучке,если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи
Поговорим о глобальном! Все здесь присутсвующие - диджеи,музыканты и слушатели - зависим от электричества! А представьте что его не стало... Тем более кризис на планете,надо быть ко всему готовым) Итак - все...220 вольт is over... Как это изменит вашу жизнь?
Ну раз вы здесь,напишите ка,как вы попали в сотню лучших,нам ведь интересно!!! Заранее спс)))
Знаю несколько таких случаев.. Интересно, это нормальная практика, или все-таки образ Леди Диджей гетеросексуален? Пишите свои соображения по этому поводу